It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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双色调网站信息安全广东省大学,-1信息安全电脑推荐免费网站域名申请网络营销要学什么区别学信息安全考研建公司网站要多久吴桥网站优秀个人网站欣赏网站制作的趋势陈晓穿越大唐贞观初年,继承了家中位于长安东市的酒楼。 哪知那唐皇李世民化名李二哥,成了酒楼的常客。 推杯换盏之余,李世民的问题也越来越奇怪: “陈掌柜,突厥屡屡南下劫掠,可有一劳永逸的办法?” “陈掌柜,蝗灾荼毒天下,朝廷应当如何应对?” “陈掌柜,天下之大,我大唐铁骑如何能雄霸天下?” 陈晓有些头疼,我就一开饭馆的,你总问我这干啥? 关键是,大唐铁骑怎么还真雄霸天下了?本书一切内容纯属虚构,剧情以小说世界观为准,设定和现实世界有一定差异性。 这是一部战争向的科幻作品,这里描绘了人类的发展历程。 在黑暗的星空之中,在利益与道德之间,人类该作何选择? 面对比自己弱小的原始文明,亦或是强大的奇迹文明。 加入,守护,掠夺,进攻。 联合舰队,启航! 鸽子进化成不那么鸽的鸽子了!尽量一天一更。 本书是原创世界观,世界观很庞大所以需要大量时间来概述。 这本书讲的不是一个人,而是一个世界。温鹏捡到一个粉色手机, 然后就开始了一段被迫的“好人好事”之旅, 起初他是拒绝的,直到发现自己凭借这个手机,居然在妖界混的风声水起,成为了人间顶流......混沌之始,天地初生,意志朦胧,伴有先天神灵诞生,皆于混沌中斩开天内天。 十万年后,异域神魔攻伐新天,大战初起,生灵死伤无数,血洒诸天。 最终有至强者崛起,率领众神征伐异域,鏖战虚空,在星界边缘立下门户。 ...... 无尽岁月之后,一少年意外从混沌天内走向星界,本欲平安一生,怎奈造化弄人,少年被迫崛起于盛世,此间万灵复苏,世称万灵之纪。 外患平,内乱生。天地间内乱纷争,人妖征战无数,少年灭绝敌寇,斩尽域外邪魔,诛杀不灭至尊,以乱之名,一统诸天万界,踏临星界,创轮回,立新天,破入门户之中,留下无尽血与泪的传奇。 千万年后,乱之名响彻诸天......明朝末年,张怀英在一场江湖纷争中失去了至亲,从此无依无靠,寄居伯父家,受尽同伴的冷嘲热讽。 直到某天,天边飞过一颗流星,将方圆五丈的树林夷为平地。 之后,张怀英从卧榻之侧立起,记忆零碎…… 从此在武当派崭露头角,随着等级的提升,张怀英开始问鼎中原。此文集有散文、随笔、小说等多篇,内容丰富。其随笔纵谈人生悲欢苦辣,探讨生命及世界真谛,探幽发微,富于哲理,发人深思。其散文描摹天下至美,抒发真情挚感,很具审美感与感染力。特别需要指出的是,雪淞的文笔很具特色,优美、鲜活、细腻,轻松,令人看着很舒服、愉快。文集知识性也很丰富,作者博览群书,旁征博引,联通古今,使人在愉悦的阅读中获得很多知识。作者声明:喜欢本书的读者还可在本网站观赏作者长春雪淞的另几部作品:《无限青春无限爱》、《东方企业家》、《琵琶岛谋杀案》、《没有拆穿的谜底》、《少年维克之烦恼》、《蒋经国上海打虎》、都很好看。点作者的名字就可看到其它作品。我是天的审判者,弹指间人间灰飞烟灭。我是天的审判者,这个世界由我来定义。我有及其强大的实力,有过人的气运。我的一生是孤独的,也是精彩的。我用一生来寻求变强的理由,在我付出千辛万苦的努力下,最终找到了答案,原来变强没有理由。不幸人生,生活遭遇变故,婚礼未成;先后遭遇经历两段婚姻,终在系统的频繁指示与协助之下,终时来运转、入赘豪门,过上了令人艳羡的生活。 与此同时,刘杰也随之卷入到了一场家族恩怨之中;作为孟家的赘婿,他既需要在当代与敌对家族(李氏家族)相周旋,又需要穿越至清末去摸清敌、我双方的底细,以便于在现代更有针对性地去御敌。 修仙就是创业,牢牢控制术法技术壁垒,打造自己的修仙市场帝国,看清修仙市场趋势,利用一切能用资源,让你能白手起家,弹射起步。一年筑基,两年得丹,三年走上修仙巅峰!上头了没有,订阅!人是人,仙是仙,人若想为仙,难比登天。天下凡人千百万万,得道成仙者百千年不得闻。 凡人非大机缘者,莫寻修仙路。然,何为机缘,机缘何得。 争,是智慧;不争,亦是智慧。 修仙修仙,修的是什么,修的不就是心么。
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